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4月9日 话语权的暴力防民之口，甚于防川，川壅而溃，伤人必多。坚持上访的民众的声音是一道穿破重重关卡之后仅存的的汩汩细流。现在，孙东东教授的一句他们“99%以上精神有问题”说明，防民之声，除了可以拥堵，可以疏导，还可以直接把它们抹为静音。 那些老上访专业户们，“不说100%吧，至少99%以上精神有问题——都是偏执型精神障碍”。精神病人经过法定鉴定程序可被认定为不负刑事责任，“偏执性精神障碍是需要强制的一类”，他们有着妄想症状，也不会承认自己有精神问题，因此他们的声音是可以被忽略的，没有人会听一个精神病人说些什么。 宪法规定公民具有上访的权利，而使用上访权利的人们，常常被扣以一个“闹”字，是通过“闹”来解决问题的人。上访的民众大多生活在社会的底层，他们的文化、教育背景，社会资源、地位和权力局限了他们解决问题能够使用的方式和方法，颠沛流离、阻挠重重的上访之路，对于不少人来说，几乎成了讨回公道的唯一希望。而“精神偏执”一说，无疑是对上访者的当头棒喝，甚至可以说，由于使用这种方法的人大都精神有问题，这已经是对上访——作为一种解决民众难题的方法——其理智性的根本否决。 这是一种傲慢，一种偏见，究其本质，是一种话语权的暴力。孙东东教授是有着精神病学和法学背景的专家，他在这一跨学科领域有着毋庸置疑的权威。而被他扣以“精神偏执”帽子的群体，甚至无法有一个在媒体上为自己辩护的机会。据信访局透露，80% 上访的人是农民，他们生活在社会最底层，发出着最微弱的声音。握有这样的话语强权，孙教授有着可以让更多人不尝试着去聆听、理解上访人的力量，他的一句“不当的表述”可以使上访民众最后的哀鸣化于静默。这样高高在上的道歉是苍白的。 当然，孙教授的话也不无道理，“至少99%以上精神有问题——都是偏执型精神障碍”，也就是说，上访的人中确实有一小部分可以算作是刁民，而多数人都是几十年如一日地为一个执念，为讨一个公道，讨一个“说法”，而不计他们所要付出的巨大的经济、时间成本，不畏各股势力的阻挠坚持上访的“偏执”者，这种行为是生活安逸、未受过不公待遇的人所不能理解的。也许，他们确实是成千上万个有冤情、隐情的百姓中的精神偏执的人，但可曾想，为何上访诉求的经济成本、社会压力如此之高，只有这些“不正常”的人敢于有这样的执着去为自己的利益追求呢？冰山一角之下，又有多少含冤叫屈的人为了逃避巨大的经济、社会、精神压力，选择了隐忍和沉默，仅仅是为了隐没于我们所定义的“正常人”的人海里？ 2月3日 看了西西里的美丽传说
看了西西里的美丽传说，才知道这段音乐从哪里来。 当小男孩儿在她家门口幻想给她买香烟时，主题音乐第一次响起了。 我突然想起这是一段多么熟悉的音乐，它是我曾经最喜欢的一个歌手唱的歌，原来这首歌的旋律来自于这段电影音乐，每次男孩在角落里偷偷地守望那个美丽的寡妇的时候，总会有这段音乐响起，感觉很柔，很缠绵，可旋律中还是总有几分坚定的感觉。 Josh Groban的you’re still you，这首歌我初三的时候第一次听到，可是我再也忘不掉了。里面的歌词至今仍记得清清楚楚。 Through the darkness I can see your light And you will always shine And I can feel your heart in mine Your face I’ve memorized I idolized just you
I look up to Everything you are In my eyes you do no wrong I’ve loved you for so long And after all it’s said and done You’re still you After all You’re still you
You walk pass me I can feel your pain Time changes everything One truth always stays the same You’re still you After all You’re still you
In my eyes you do no wrong And I believe in you Although you never asked me to I will remember you and what life has put you through And in this cruel and lonely world I found one love
You’re still you, after all, you’re still you.
把歌词逐个地打出来，居然一个字都没忘，掐指一算，这首歌是我六七年前第一次听到的。这首歌已经在我脑海里印了快七年了，我却始终未懂它的真正含义。 我只知道这是一首情歌。 我不明白它为什么用了idolize这个词，难道一首情歌中所传递的情竟然是一种偶像式的崇敬？那是一种什么样的感情？ 现在我才明白，真正的爱就是有一种idolize所爱的人的精神，无论她是已在手中，还是永远在可触的范围之外，对所爱的人永远会持有一种敬意，一种神圣的距离感。 所爱的人应该是一个神化的形象，无论身外有何变数，岁月侵蚀了什么留下了什么，神圣感使眼中的偶像变得完美无憾。 真正的爱不求回报，就像对神圣的爱是不求回报的一样。能静静地守望，看到她的一颦一笑已经是足够奢侈的了，即使她从来没有正眼看过那个男孩子。 为什么这一切美好都变得可以亵渎，变得可以随意践踏了？ 爱本来就是神圣的。是的，idolize。
闭上眼还是那男孩儿的躲在一个她看不见的角落迷恋、崇敬又忧郁地凝望她的眼神。无论她是穿这美丽整洁的套裙走过广场，还她是匍匐在地上被打得容貌尽失遍体鳞伤，无论她是蒙着黑纱狼狈地匆匆离去，还是她重返小镇时变得肥胖贫穷衰老。他的眼神从未变过。就像歌词里的：“I idolized just you. In my eyes you do no wrong. You’re still you, after all, you’re still you.”
终于终于好像听明白一首歌.只是思考一下而已 12月22日 要记得自己的心愿 今天小狐狸宝宝终于兑现了一个半月以前的诺言，来北大看望我了。
她来了以后我大半节的微积分都没有听进去，和她开着傻傻的玩笑，看着她开始傻乐。
我们一起去中关村吃饭，从小西门回来，远远地听到艺园五层的歌声，我看到黑黑的艺园只有五层的两个窗户的灯很明亮。我继续往前走着，可是心思却留在那里，她很默契地沉默了。 两个女生绕着黑漆漆的未名湖，不知道她能不能感受到我一直都在想。我想起了以前每天早上都会看到的结了冰的湖面每天都在感受着季节的流逝，想到了以前总习惯家中和宿舍里摆几张赫本的海报，想起自己以前每天睡前都会在冰冷的阳台落地窗前仰望星星，想起了以前每次想到什么都会把它们记在我的灵感小册上，想到以前无论走到哪里总带着一个小本本和一个小小的铅笔头，把我的笔和本当作camera,想到了自己会在心理难过和感到渺小的时候写一段自言自语的日记，想到以前会不管旁人的目光大声地唱上几句突然响起的旋律，想到自己要把自己的房间布置成黑白电影海报布满的风格，想到自己会坐在湖边的石头上看一本闲书一下午，想到以前的假期会在图书馆心满意足地和一杯茶一个人静静地呆一下午，想到自己曾经和好友约定要背个大包走到很远很远的地方，想到自己以前的随心随性地相信我相信的，想到很多很多小小的傻傻的心愿，我居然把它们遗忘在某一个路口了。 不管能不能实现，要会记得。只要记得，它们永远都是一颗种子。 想起了自己曾经坐在姥姥的摇椅上想象自己是五十年后的自己，相信自己不会变，不管16，20，30，40，60。。。我总会是随心随性的我。 12月3日 I have nothing.又到十二月份了，最近越来越强的感觉就是觉得自己好差劲。
觉得自己做什么都好不专业，看着人家其他人要么特专业地学术要么特专业地干活儿，要么特专业地各项兼顾，我只能给自己一个评价：不专业。觉得学的专业本来就不怎么专业，结果专业又学得非常不专业。 学习就不用说了，据我们宿舍同学描述：硕硕的论文都是提前一天开始写的。这的确是我现在学习的状态，只知道应付各种deadline,都没有那种学习的渴望，有了学习的渴望，也只能先应付过去各种作业和论文。绩点不用提，挺尴尬的。 干了两份工作，有很多自己的想法因为种种原因没有实现。有时因为不够坚持，有时因为不够现实，到头来做的还是非常平庸，突然间发现自己原先以为承担这份工作就能意味着点什么，其实自己仍然是没能力没耐性不踏实且够笨，时不时还会有挺强的挫败感的，就比如今天。 天天扎在新传的美女堆儿里，早就习惯了，记得有一天晚上开例会我跟四个人打招呼，xixi说打了四个招呼全是美女，你们院真是。。。我说对啊我都习惯了，我天天就是这样在美女堆儿里活着。这么多美女啊，天天看美女。听高中好友说现在的追求就是把自己弄得干干净净出门就可以了。我觉得说的真好， 自己就不怎么想打扮了，干干净净，精神点就好了。于是天天嘴就不能有一刻闲着，总怕饿着自己，秋天都过了依然在贴膘，不知道自己在想什么。 读书读报的习惯都放弃了 唱歌更是放弃了 我不知道自己到底都作了些什么，甚至都快忘了自己到底想做什么。 不知道该带着什么样的心态过去十九岁的最后十几天，现在最强的感觉就是：我真的什么也不会，什么也不是，什么也没有。 不过现在的我倒是会觉得和好朋友慢吞吞地溜达，磨磨蹭蹭地吃顿饭是件多惬意的事呀I have nothing. 10月9日 心不在焉事情有点多哈。。。 天天做事的时候有点心不在焉。。 多了几分机械的应付 硬撑着硬撑着 不想再这样子了 找回自己 多争取一些主动 事情再多再麻烦也会挺过去的
我想唱歌了 我真的想唱歌了 以前唱歌的时候永远都很快乐 可能有的时候怎么也唱不好， 但是即使是努力练声的时间也很值得珍惜
我的声乐老师耳朵出问题了，高音失调 我还记得上的最后一堂声乐课上她努力地在听 然后总是蹙着眉头问我你唱准了么 后来医生告诉她她的耳朵听高音部分已经失调了 她再也带不了学生了 她甚至连音乐中的高音部分和女声说话唱歌听起来都已如电声
我想去看看她 可是真的真的不愿意看到一个搞了一辈子音乐的老人带着助听器的样子
少了合唱团和声乐课 多了时间花在协会电视台工作和上课学习上 谈不上失去了多少快乐 可是总觉得自己少了一种追求一份信念 多了一份失落一份空虚 于是 心不在焉 心不在焉 还是心不在焉
Give me something to hold onto,please. 6月16日 闲言碎语……我的闲言碎语们 大家怎么突然都爱玩儿惊悚了呢？…… 今天考西方美学史去 准备了几天了 每人发了一叠六七张全是A4白纸的答题纸 然后开始发考卷 考卷是一张三分之一Ａ４纸见方的小破纸 只见上面赫然写着面值１００分的题 数了一下，总共大概有七八行字 看了一眼平时一直很厚道的老师 嗯，够惊悚 开始写吧 有一道题记得是：康德的鉴赏批判力的无利害关系的含义是什么（面值１５分） ？？？我以为背康德１２３４５就行了呢 没想到还有这样的？ 就凭着自己的理解胡诌呗 终于考完了 发扬我这个孩子一贯的乐观精神 莫名其妙地高高兴兴地骑车往回走
回到宿舍 发现有六个未接来电三条短信 看了一眼通话记录 更惊悚的事情发生了： 居然接到了上学期教过我的高数老师的电话…………！！！ 先给这个惊悚的人物打了过去…… 他告诉我他找的是另外一个张硕 然后又问：这学期怎么样？ 我就绞尽脑汁的想：我该说点什么呢？ 正想着，我的嘴已经不听使唤地说了一句： 我没选高数。
这几天一直在看西方美学史 发现自己思考了很多很多 很久没这么思考了 上帝老爷爷又在偷偷地笑我了 生活中居然有这么多可爱的事情呢~ 一件也不能少 所以闲言碎语也要说~嗯
今天从澡堂出来 发现镜子里是一只小熊猫 不说了 要早睡咯~ 各位都努力地生活啊~~ 6月3日 新的两期节目~上个月新制作的两期节目又上传到网上了。想去观看的方法还是去www.tv.pku.edu.cn 进去后点左边导航栏的“美丽人生”，然后是徐鸣涧节目上下期 这两期节目的制作赶在了我拉赞助的那两三个星期里。 简直就像重磅炸弹压得我都不行了 回过头来看，节目做得仍有遗憾，尤其是拍摄时的话筒收音出了问题 不过我觉得自己在制作方面更独立了，从策划到拍摄到出镜采访到使用对编和非编制作后期，都熟练了许多。 有兴趣和时间的话去看看吧：） 各位看过了要指教我啊 要继续加油咯 仍有很多期待吧~ 5月17日 约稿前几天高中班主任亲爱的郑老师告诉我，他们这一届文科实验班又要出文心了。 学弟学妹们想让我们几个老编辑帮着写篇煽情的稿子，给添点人气。 突然回想起那本《玉鉴琼田》，自己和小狐狸倾注了挺多心血，花了很多很多功夫， 也干了不少傻傻的事。在大家的支持下，总算是完成了这一项任务。
写着这篇约稿写到两点多，心里突然伤感了起来，怎么自己也写起了这么怀旧的文章，还用鼓励和过来人的口吻给学弟学妹写… …亲娘啊，我才大一阿，平时觉得自己大一还挺受人鄙视的，怎么又成了老资格的人了涅？……
贴出来这篇稿子，与拥有这段记忆的人一同分享 稿件如下，还是有点煽情的，不过显然功力已退，且写到两点，困的东倒西歪： 燕园的天空下，继续着生命的旅程。 翻开记忆的行囊，模糊了白炽灯下挥汗如雨的黑色五月，模糊了披星戴月在学校和家之间奔波的辛苦，模糊了堆积如山的习题和千千万万的叮咛和嘱咐…… 生命的旅途究竟能收获什么？努力地踏上每一步，那些我曾经回头看到的令自己欣慰的脚印，也被时间的海浪冲刷得干干净净；一片平整的细沙完美如初，迎接下一位经过这段旅途的人，再次浅浅地划上旅途的脚印。 有一份记忆，依旧明晰，因为那是头脑的足迹，是心灵的足迹，是思想的足迹。 I think, therefore I am. 思考留下的脚步，将镌刻在心灵，留给继续奔波路上的征服者一份记忆，描绘着旅途的壮美，抚慰着成长的迷茫与失落。 翻开《玉鉴琼田》，满眼是昨日上下而求索的足印，纵然稚嫩，纵然蹒跚，却篇篇珠玑。 我多想再经历一次那一段为它忙碌而又为它骄傲的时光，但是我轻轻地拒绝了这个念头。它属于我们每一个携手走过的文心人，一份独一无二的记载。轻轻地合上书，回放的是一段心灵的奇特旅程，回味的是一份经久不去的甘醇，回荡的是一首至纯的心灵礼赞。当你回首时，才理解这一份经历的与众不同。 驰骋你的思想吧，用笔尖的灵动去承载，深深地铭刻下心灵的足迹，证明并宣告成长的尊严 4月25日 昨天把线打断了终于把线打断了 今天还在想应该怎么样刻苦打球才能把线给打断，没想到下午真的就断了 不爽的是，不是我自己打断的。是别人给我做发球的示范时打断的。唉，自己还是功力不够，估计让我打得话两个月之内都不一定能给打断了。 要换线了。这两天还没时间去换。那估计这两天是没法打球了。 幻想着第二次把线打断的时候，是自己亲手打的。而且幻想着自己那个时候的水平能有很大飞跃…… 4月2日 伤心的旅程今天下午三点，合唱团结束了。在合唱团唱歌，没有人能听到我的声音，包括我自己，我的心也似乎总不在那里。我不喜欢这种唱歌的感觉。看看安静了一天的手机，心里想着，愚人节都没有人愚，真是可怜没人理啊~ 心里还在想着正要急用相机的usb线还被我又给糊里糊涂地弄丢了，只好借了connie的相机。恍恍惚惚地走出了合唱团，真的不知道为什么，在一个人走路的时候有时候会有这种感觉。 在博客上留了一周的言，邀请好友陪我走一走，都没人理我。人人都有自己的世界，都有自己的生活，都忙碌着自己的忙碌，我突然成了世界上最最悠闲最最空虚的一个人,可是我却是最最害怕孤单的孩子。 于是无奈的心突然冒出一个念头，想要自己去好好逛一逛，顺便拍下几张照片，记录自己的一次旅程。 静园草坪上的人们在做着各种各样的有意思的事情，踢毽子、放风筝、谈吉他、扔飞盘、聊天，还有很多小朋友把那个革命英雄纪念碑当作滑梯来滑。翻过一座没人走的山坡，看到未名湖边有很多的游人，还有学生坐在湖边看书。我真傻，真的，以前看到有人在北大照相，心里总有些莫名其妙的优越感，觉得自己属于这里，不用去拍照片什么的。可是自己真的属于这里吗？这里的一切都那么陌生的。可以lead a life, live a life, 却从来不知道enjoy a life是什么。 一个人走啊走啊，走过了热闹的未名，走到了镜春园，走到了朗润园。就是一个人拿着相机，背着大包，默默地走着，心里却在想这想那，这时候突然明白为什么身边那些平时总是开开心心的朋友们，包括我自己，一在夜深人静的时候写博客，就写出了淡淡的伤感。 一个人孤独地走着，就有了思考的闲暇，让我看到了那么多快乐的面孔，那么多美的瞬间，而我只是一个在一旁观察的人，自以为是地在一旁注视着，以为自己可以像上帝一样，冷静地观察到一切，其实所有人都可以把我当成空气。我多希望我也只是其中的一景，哪怕只是顽石乱草旁迎着春光绽放的一朵小小的花呢。 人一思考，就注定是忧伤的吧？像个夕阳下悲壮着的悲剧人物。而上帝却在此时发笑。 为什么让我有思考的闲暇？为什么让我独自一个人走过这段旅程？迈着机械的脚步，美景从我身旁擦肩而过着，在猛然抬头的一瞬，发现自己迷路了…… ——对不起，我不是故意把一切涂成灰色的。
3月25日 My Debut 前两周过的比较辛苦，因为自己独立地做了一期节目。这期节目酝酿了很长时间了，因为基本上除了摄像全是自己一个人。（只要我没出镜的就是我扛的机器……） 在这里也很感谢帮我拍摄的我宿舍的宝贝～辛苦她了～这是我们共同的成果～一期节目做完了也有挺多心得的，遗憾也很多。
电视节目真的是一个集体项目哈，这样做其实也是造成遗憾的原因之一吧~~
第一次做，也有很多地方没有经验的，比如说第一次开场白就是在雨天录的，所以有损自己的形象……哈哈，没关系了。可是还有还有给人家拍访谈的时候出现了逆光现象，也有损被访者的形象，就觉得十分对不住人家了…… 心理的遗憾还是很多的，还有几分愧疚。不过我真的真的尽力了，这是我第一次做策划作整个的节目，在这个时候大概需要一点阿q精神吧？Anyway, that's my debet in my lifetime. At least ,something to be remembered.
比较欣慰的是策划的这期节目，尽管技术问题不少的，内容还比较有意思，是寻找北大里的双胞胎~这两天去网上北大电视台的视听中心一看，我的节目点击率还挺高，在最近几期里还比较高，不过跟以前的差很多，差距还很大呢~
原以为当平面媒体记者会很累，天天爬格子，所以想试一试电视这个媒体，没想到真的更累。唉，小懒虫又很动摇了，以后到底做什么工作好呢？其实最希望的是能在以后的生命中，把自己的爱好和工作能完美的结合起来。天底下有那么多人，能真正拥有这种幸福的人能达到１％吗？ 我不敢奢望这种幸运能降临，真的不知道以后的自己天天面对的将是什么样的一摊工作。只是希望自己在奔波穿梭，庸庸碌碌的时候，还能刻骨铭心的记得自己真正喜欢什么。 …… 好了，大家有兴趣的话也去看看我的节目吧，十分欢迎大家给我提提意见。只是不知道，北大电视台的视听中心网站能不能用校外的ｉｐ地址收看～～ http://www.tv.pku.edu.cn/打开页面后选中左侧十大精品栏目中的《美丽人生》，然后我那一期节目是双胞胎的那期，大家可以点开看看，希望各位作好充分的心理准备……呵呵希望听到大家的指教阿～ 3月19日 There is more to singingThere is more to singing乐谱是死的。 而这样的旋律，数百年前在他的脑海里翻腾着，翻腾着，在Clavichord的弦上流淌着，流淌着。 当一切归于沉寂，他的沉思被时间禁锢，尘封。 有一天，这一份沉思静静地躺在你的面前，它在邀请你，与一个冰封百年的灵魂促膝谈心，你愿意直面自己的灵魂，开启这段高尚的谈话吗？ 给予它穿越百年的生命的力量，用你的心，读懂每一个字，每一个音符，都在诉说； 我真的听得懂，itch liebe dich(ｍｏｚａｒｔ的《我爱你》)这份纯洁的感情，如泣如诉，如同一首圣殿里 回荡的歌谣。 我为这种力量而感动的无言，在这冷冰冰的乐谱中，传递着一份火热； 此刻，星空的光也来自于几百光年之外，那是天堂所在的永恒之星上作曲家依旧炯炯的目光吗？ 微风中细语和低吟也来自于几个世纪之前，那是那位才华横溢的天使依旧温柔而均匀的呼吸吗？ 当我用心去倾听它的诉说，并用心歌唱赋予它新的意义时， 我也在延续着这一份将亘古不变的永恒… 3月18日 Singing on and onI'm beginning to sing songs in German!That's really cool. And it's all Mozart's pieces~~~~~~~It's also hard ,of course.
I really can't tell where my courage to take up singing come from.There 's a voice within that spurs me on sticking to singing,even if I'm not with much gift,even if there's not going to be any rewards for all my persistence.Simply because I enjoy singing.
3月13日 Reason，season,and lifetimeWhen someone is in your life for a reason,it is usually to meet a need you have expressed.They have come to assist you through difficulties,to provide you with guidence,warmness and support,to aid you phisically,emptionally or spiritually.They are for the reason you need them to be.
Some people come into your life for a season,because your turn has come to share,grow or learn,.They bring you an experience of peace,make you laugh,They may teach you something you have never done.They usually giveyou an amount of joy.
People come into your life for a reason.season,or a lifetime.When you know which one it is,you will know what to do for that person 3月10日 冷清啊～寂寞啊～无聊啊～大家想我了吗？我真的很想大家耶～～
今天晚上我们宿舍又是只剩下我一个人。宿舍都是北京同学就是这一点特别没意思，大家一道周末就连影子都看不到了，宿舍里冷冷清清的，我就挺害怕一个人住在宿舍里的，关键是觉得实在是无聊的难受，一个人半天憋在宿舍里连话也不说一句，真是一种煎熬。
昨天是妇女节，居然受到了几条节日的问候，真是哭笑不得。关键是妇女节这个名字太难听了，应该改成女人节什么的，这样人家听起来（不论年龄如何）都不会觉得被ｏｆｆｅｎｄｅｄ啦～
Scene 1:上课时拿着照相机在偷拍睡觉的同学
Scene 2 :上思修课又迟到了，慌慌张张地溜着教室边，找了个最边上的座位坐下了，一坐下去，人没了……椅子是坏的……伴随着巨大的咔嚓声，这一排人同时做出“向右看”的动作
Scene 3：看到一个老爷爷，一个人在静园草坪上散步，一边走一边踢一个可乐瓶子，一脚踢进了一个土坑里，我以为这已经算得分了，她也应该罢休了；没有到他老人家又费半天劲把瓶子给掏了出来，……接着踢……
有人说：没人理你的时候，就群发短信“你现在在干吗？”这真是个疯狂而又奏效的主意。
其实，每天能收到别人发给你的几条短信就是一件很幸福的事了，因为别人在发短信的此时此刻，确确实实是在想着你的。我真的觉得不别人遗忘就是一种幸福。我们从别人身上总是期盼的太多，总觉得别人不理解我们，不支持我们，不鼓励我们，不关心我们。其实如果这种期盼不那么贪婪，生活中就会多很多小小的开心事吧？我现在正在期盼着有人在这会儿会想到我，发个短信给我吧，我实在是狠不下心来群发那种百发百中有发必回的短信，又实在是无聊的难受拉~来这儿发了一通牢骚；可是转念一想，也许还有人期待着看我的博客吧…… 总是被人惦念着的~ 于是我又犯老毛病了——偷偷地傻乐起来…… 2月22日 玩儿疯了大学生就是爽，居然没作业，这个假期玩儿的真疯，想到还有好几个这样的假期，真是热血沸腾！可是我们要开学了，我们比别人放假早，咳，开学也早~~~假期见到了从外地回来的同学们真的是好高兴，可是一开学，他们也要回去了。
虽然是开学了，但是我还是一样的可以玩到期末以前呢~真的没想过大学生活真的这么幸福。
12月24日 评两张新专辑 Josh Groban和Il divo都在十一月份出了新专辑了。
一下子有这么多新歌可听，当然很兴奋，但是很遗憾地，这种感觉没有持续到我听完这两张专辑之后。
当看到这种新的音乐形式的时候，opera-pop，我真的激动地相信会有越来越多的人通过这种新的音乐形式，了解古典，它是一种趋势，一种过渡，也就是大众音乐和精英音乐不再对立，相互融合，或者说至少也有了相互宽容和促进的一片天地。本来音乐都是用来表达情感的，无所谓形式，某人不喜欢某种音乐形式可以让我接受，但是我不愿意看到两种音乐的爱好者相互嗤之以鼻。所以本以为跨界音乐是个特别好的契机，让这两种音乐相互了解。这几年，许多人，尤其是古典音乐节的艺术家们，对于这种跨界音乐多少都有几分不屑，但是我真的一直很支持也很喜欢这种音乐形式，它既通俗明快的不是很抽象地描述了种种情境，表达了种种感情，也很好地利用了古典音乐精湛的技艺作为他们独特的艺术语言，我相信这些跨界艺术家达到完全有能力和才华完成古典艺术的苛刻要求的，并不是有些人士所想象的，干古典不成，就半古典半流行，即使这些艺术家是多少有几分耐不住寂寞，禁不住商业的诱惑的。
但是问题还是存在的，不知道为什么，一个个跨界艺术家在顶级风光一番之后，总是走向了枯竭。即使唱片销量仍高居不下，但是那里面缺少灵气的旋律和声音总是预示着一种黯淡的未来。但沙拉布莱曼的月光女神让很多人爱不释手的时候，我却感到了几分不安的趋势，她已经开始放弃一些她一直坚持的东西了，我看不到趋近完美的声音技巧了，我听到了一种矫揉造作，背后是一种疲惫，是一种难以找回平衡的失落。他们确不容易，寻找着古典与流行的契合点，小心翼翼的保持着一种平衡。我只是感觉他们的音乐和声音都无可逃避的走向了一个方向，就是无限地开始向流行和商业化接近。难道他们真的认为是商业化给他们的音乐带来生机，带来无数人的喝彩和白金销量吗？ 不是的，真正使他们的尝试和摸索成功的，只是一种平衡和和谐的美。如果他们甘愿放弃最初的追求，为了证明自己跨界的身份而去媚俗，恐怕他们都会迷路的。他们的音乐会让我感到越来越陌生的，他们的声音即使音色永远不变，也会因失去特质而让我不再有一直以来的共鸣。
希望il divo 和josh groban 可以让我再次充满期待。 12月22日 今天是冬至前天生日时收到了大家的祝福，数了数短信，除了家人的大概有二三十条，都是我的同学、朋友们，感到好幸福～ 想起ｊｏｓｈ说过的一句话：Ｉhate receiving giving presents。I love giving presents. 有时因为怕别人麻烦准备礼物，在自己生日很邻近的 时候都不敢问人家的生日，怕麻烦嘛~~ 这两天一直在写贺卡，今天一下子都发出去了，这是太幸福的事了，想到很多朋友都近在身边，可是平时都很少联系，还是感觉离的挺远的，毕竟大家都挺忙的，想到每个人收到我的贺卡时，尤其是离我很近的想不到我会用寄的那些同学，一定会很惊喜地。所以就算寄贺卡再麻烦，我也要寄的~~ |
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